Piada « Pilândia

A avó estava morrendo e manda chamar o neto.

- Meu querido vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$ 2.450.000,00. Quero que cuide de tudo com muito carinho!

- Eitaaaaa vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda!! – diz o rapaz não se aguentando de tanta alegria.

- Onde fica?

A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:

- No orkut.

Dica do Little Stop.

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A avó estava morrendo e manda chamar o neto.

- Meu querido vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$ 2.450.000,00. Quero que cuide de tudo com muito carinho!

- Eitaaaaa vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda!! – diz o rapaz não se aguentando de tanta alegria.

- Onde fica?

A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:

- No orkut.

Dica do Little Stop.

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Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:
- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas…

- Assim é a vida, digo, a morte. – objeta o guardião do paraíso.

- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho – diz a noiva. – e fazer o nosso casamento aqui?

- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar, ele volta trazendo um padre à tiracolo.

- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição…

- Qual?

- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade

- Porra, mas toda a eternidade é muito tempo! – reclama o noivo.

- E se o nosso casamento não der certo? – indaga a noiva

- Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi difícil, imagina um advogado!

Enviada pelo @wturtera.

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Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:
- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas…

- Assim é a vida, digo, a morte. – objeta o guardião do paraíso.

- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho – diz a noiva. – e fazer o nosso casamento aqui?

- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar, ele volta trazendo um padre à tiracolo.

- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição…

- Qual?

- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade

- Porra, mas toda a eternidade é muito tempo! – reclama o noivo.

- E se o nosso casamento não der certo? – indaga a noiva

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abr 01

PIADEX

Essa foi horrível…

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Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado à praia do Albatroz onde presenciou uma cena impressionante.

Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.

Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão!

O pânico era geral, mas três homens se aproximaram da água.

Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensanguentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.

Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma caminhonete e colocaram na caçamba.

Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-móvel.

O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.

- Caríssimos irmãos do Rio Grande: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados rio-grandenses a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens, sempre em conflito!

O Papa se despediu, emocionado, e, enquanto o Papa-móvel se afastava, um dos gaúchos perguntou aos outros:

- Escuta, tchê, quem é este velhote?

- Báh, guri! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima! Ele tem a sabedoria divina.

- Sabedoria divina ele pode ter, tchê, mas não entende nada de pesca de tubarão.

- Cadê a isca?

- Fugiu de novo?

Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame, é mais seguro.

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Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado à praia do Albatroz onde presenciou uma cena impressionante.

Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.

Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão!

O pânico era geral, mas três homens se aproximaram da água.

Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensanguentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.

Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma caminhonete e colocaram na caçamba.

Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-móvel.

O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.

- Caríssimos irmãos do Rio Grande: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados rio-grandenses a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens, sempre em conflito!

O Papa se despediu, emocionado, e, enquanto o Papa-móvel se afastava, um dos gaúchos perguntou aos outros:

- Escuta, tchê, quem é este velhote?

- Báh, guri! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima! Ele tem a sabedoria divina.

- Sabedoria divina ele pode ter, tchê, mas não entende nada de pesca de tubarão.

- Cadê a isca?

- Fugiu de novo?

Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame, é mais seguro.

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fev 11

O PIADISTA

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Arquivado em: Bota pra fuder, Quadrinhos

E quem nunca passou por isso na hora de contar uma piada?

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E quem nunca passou por isso na hora de contar uma piada?

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fev 07

CANTADA NA AEROMOÇA

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Arquivado em: Piadas

O passageiro querendo dar uma cantada na aeromoça muito sexy:

- Qual é o seu nome?

- Mercedes, senhor!

- Tem alguma relação com aquela marca de automóvel?

- O mesmo preço, senhor!

Enviada por Little Stop.

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Enviada por Little Stop.

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jan 24

PALESTRA NA MADRUGADA

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Arquivado em: Piadas

Um homem com andar meio cambaleante é parado pela polícia às quatro da manhã e é perguntado para onde está indo.

- Estou a caminho de uma palestra sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano.

O policial pergunta:

- Sério? E quem vai dar uma palestra à esta hora da madrugada?

Ele diz: – Minha esposa…

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Um homem com andar meio cambaleante é parado pela polícia às quatro da manhã e é perguntado para onde está indo.

- Estou a caminho de uma palestra sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano.

O policial pergunta:

- Sério? E quem vai dar uma palestra à esta hora da madrugada?

Ele diz: – Minha esposa…

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jan 13

PIADA FODA DO DIA

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Arquivado em: Imagens, Piadas

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dez 22

CONTOS DA 3ª IDADE!

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Arquivado em: Bizarrices, Piadas

Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa.

Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho,
põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:

- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 88 responde: – Não sei, já subo aí para ver….
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?

A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e
escutando suas irmãs, balança a cabeça e pensa:
“Meu Deuuuussssss. Tomara que eu nunca fique assim tão esquecida,
como estas duas retardadas”.

Bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, primeiro vou ver quem está batendo na porta

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Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa.

Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho,
põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:

- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 88 responde: – Não sei, já subo aí para ver….
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?

A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e
escutando suas irmãs, balança a cabeça e pensa:
“Meu Deuuuussssss. Tomara que eu nunca fique assim tão esquecida,
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Bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
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nov 01

PROBLEMA MATEMÁTICO.

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Arquivado em: Analfabetos, Bizarrices

Digamos que você é um motorista e precisa destinar lucro à sua empresa. Diante disso, possui duas cargas, uma vale US$ 1.000.000,00 e essa carga é o ferro. A outra vale a metade deste valor, a carga é o pau. Raciocinou até então??

Vamo la!

Você tem que levar as cargas para duas cidades: Entupi ou Enjuá. Entupi fica a 2000km de onde você está e Enjuá fica na metade da distância.

O que você prefere então? Levar pau até entupi, ou ferro até enjuá?

Sei que você vai tomar uma boa decisão. Sucesso no destino das cargas

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out 28

EFEITO JULIUS!

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Arquivado em: Bizarrices, Desnotícias

E eu conheço muita gente que cospe palavras mas pensa com números.

Fora o frete do Juventude Alucinada!

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out 15

PIADINHA PRA DESCONTRAIR

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Arquivado em: Piadas

Três soldados de diferentes países (um americano, um japonês, um espanhol) encontravam-se presos em um campo de concentração.

O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com os pobres soldados, resolveu promover um teste: Todos deveriam contar uma piada. Se as piadas fossem boas e todos os prisioneiros, a LOIRA e o diretor rissem, suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento.

E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos a LOIRA. O diretor, assistindo a impassividade da LOIRA, ordenou: ‘Matem esse americano sem graça’. E lá se foi o pobre gringo pra forca…

O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada. Mais uma vez, todos riram, menos a LOIRA. Perante o rosto sério da LOIRA, o diretor ordenou novamente: ‘Matem esse japonês que não sabe contar piadas’.

E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, a LOIRA caiu na risada. E passou a rir sem parar! O diretor, não entendendo o ocorrido, perguntou a LOIRA: ‘Mas, mulher, o Espanhol mal começou a contar a piada… do que está a rir?’

- Muito boa a piada do americano!

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Três soldados de diferentes países (um americano, um japonês, um espanhol) encontravam-se presos em um campo de concentração.

O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com os pobres soldados, resolveu promover um teste: Todos deveriam contar uma piada. Se as piadas fossem boas e todos os prisioneiros, a LOIRA e o diretor rissem, suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento.

E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos a LOIRA. O diretor, assistindo a impassividade da LOIRA, ordenou: ‘Matem esse americano sem graça’. E lá se foi o pobre gringo pra forca…

O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada. Mais uma vez, todos riram, menos a LOIRA. Perante o rosto sério da LOIRA, o diretor ordenou novamente: ‘Matem esse japonês que não sabe contar piadas’.

E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, a LOIRA caiu na risada. E passou a rir sem parar! O diretor, não entendendo o ocorrido, perguntou a LOIRA: ‘Mas, mulher, o Espanhol mal começou a contar a piada… do que está a rir?’

- Muito boa a piada do americano!

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ago 04

PIADA DE GA-GA-GAGO

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Arquivado em: Piadas

Um gago recebeu uma ligação do Tião:
- Aló José, tudo bem??

E o gago respondeu:
- Eeeeuu-u-u Vo-o be-em e vo-o-ocê?

Então o Tião falou:
- Vou bem… Eu estou ligando para você dar um recado para o João, para falar que a mãe dele morreu!

- Ma-a-ais co-como vo-ou fa-fazer isso?

Tião responde:
- Ah! Vai lá você consegue

- Tá-á bo-bo-om!

Então o José vai avisar o João!
- Jo-joão Te-te-tenho um re-reca-cado pa-para vo-vo-você!

- Então fala gaguigo! Falou João.

- Ma-ma-mais não tô-ô con-conseguindo…
- Fiquei sabendo que gago fala bem é cantando! Então canta…

- Tá-tá bo-bo-bom…

- Tenta ai…

Então o gago canta:
- Olê, Olê, Olê, Ôlá! Sua mãe morreu e amanhã vai enterrar!

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Um gago recebeu uma ligação do Tião:
- Aló José, tudo bem??

E o gago respondeu:
- Eeeeuu-u-u Vo-o be-em e vo-o-ocê?

Então o Tião falou:
- Vou bem… Eu estou ligando para você dar um recado para o João, para falar que a mãe dele morreu!

- Ma-a-ais co-como vo-ou fa-fazer isso?

Tião responde:
- Ah! Vai lá você consegue

- Tá-á bo-bo-om!

Então o José vai avisar o João!
- Jo-joão Te-te-tenho um re-reca-cado pa-para vo-vo-você!

- Então fala gaguigo! Falou João.

- Ma-ma-mais não tô-ô con-conseguindo…
- Fiquei sabendo que gago fala bem é cantando! Então canta…

- Tá-tá bo-bo-bom…

- Tenta ai…

Então o gago canta:
- Olê, Olê, Olê, Ôlá! Sua mãe morreu e amanhã vai enterrar!

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jun 14

PAPAGAIO MAL-CRIADO

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Arquivado em: Piadas

Na porta da barbearia vivia um papagaio. Sempre que a Maria passava ele dizia:
- “Olá, puta!”

Ela já farta um dia queixou-se ao dono. Ele para castigar o papagaio pintou-o de preto.

Dois dias depois a Maria passou na porta e o papagaio não disse nada. Voltou a passar e a mesma coisa… nada… nem um comentário.
Perguntou ela:
- “Então? Não falas nada?”

O Papagaio respondeu:
“Quando estou de smoking não falo com putas!”

Dica do Maurício Pinho.

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Na porta da barbearia vivia um papagaio. Sempre que a Maria passava ele dizia:
- “Olá, puta!”

Ela já farta um dia queixou-se ao dono. Ele para castigar o papagaio pintou-o de preto.

Dois dias depois a Maria passou na porta e o papagaio não disse nada. Voltou a passar e a mesma coisa… nada… nem um comentário.
Perguntou ela:
- “Então? Não falas nada?”

O Papagaio respondeu:
“Quando estou de smoking não falo com putas!”

Dica do Maurício Pinho.

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mai 11

JAPONÊS CONSULTA UROLOGISTA

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Arquivado em: Piadas

- A senhora jura que não vai rir? – perguntou o paciente japonês à médica urologista.

- Claro que sim!!! – Respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!

- Tudo bem, então. – disse o paciente.

E deixou cair às calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma pilha palito.

Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.

- Sinto muitíssimo - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?

- … inchado!

Piada enviada pelo Vinicius C.

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- A senhora jura que não vai rir? – perguntou o paciente japonês à médica urologista.

- Claro que sim!!! – Respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!

- Tudo bem, então. – disse o paciente.

E deixou cair às calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma pilha palito.

Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.

- Sinto muitíssimo - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?

- … inchado!

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REGRAS:

1ª - Nunca desrespeite as mulheres, caso contrário você será banido. Não queremos só macho no chat!

2ª - Não encha o saco da galera, pois será banido também.

3ª - Se você for homem, coloque nome de homem. Não tente enganar os outros se passando por mulher, porque se for descoberto, já sabe...


Seguindo estas poucas regras dá pra trocar uma idéia legal com a galera show de bola desse chat! Obs: Quem quiser saber quem são os frequentadores do chat e se identificar também, é só clicar AQUI para ir para o tópico da nossa comunidade.