Quem diria que essa merda aqui chegaria a ter tantos acessos hein?
Acho Tenho certeza que nunca foi postado aqui algo que prestasse. Mesmo assim isso aqui, não sei como, acabou decolando e hoje acredito que estamos numa posição de destaque nessa porra dessa blogsfera.

Temos que agradecer também aos nosso parceiros, que sempre ajudam bastante. Sem parcerias seria impossível chegar onde chegamos. Um abraço pro pessoal do Jacaré Banguela, pro Romulo do Blog do Noel, pro Alex do Danosse, pros caras do Esculhambação, pro povo do Sedentátio, pro André do Uebas, e pra todos os nossos parceiros, que se for colocar todos aqui, não vai caber.

Mas mais importante que nossos parceiros, só mesmo nossos leitores. Vocês são nossos melhores parceiros. Sempre contribuindo pra que este blog vá pra frente. Precisamos fazer uma pesquisa pra saber o QI de vocês. Mas acho tenho certeza que irá ser um número bem baixo, pois este blog é um lixo, e mesmo assim conseguimos conquistar vocês. Só temos mesmo que agradecer.
Obrigado!

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Foi comprovado em pesquisa científica, que se você beber mais de um litro de água por dia, durante um ano, no final do ano, você terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluidos na agua, ou seja, um quilo de bosta!!!

Já bebendo cerveja… você não corre esse risco, uma vez que coliformes fecais não sobrevivem ao processo de produção da cerveja. Por isso, peço a você que comunique a todos que bebem água, que essa porra faz mal!
Principalmente para aquele seu colega de trabalho que tem uma garrafinha em cima da mesa e fica se achando “o saudável”. Se não quiserem acreditar, danem-se, continuem bebendo merda!!!

Eu, bebedor de cerveja, fiz minha parte e avisei…

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História verídica. O nome do cara será mantido no mais absoluto sigilo!

“Aconteceu comigo algo muito constrangedor e nojento, mas como aqui eu estou anônimo, vou botar na roda.

É o seguinte, tem uma mina que conheci há uns meses, numa balada, e que eu vinha ficando e comendo a meu bel prazer. A relação embora não fosse séria, era bastante quente… e a gata “trepava” que era uma loucura. Assim, como é praxe de todo punheteiro respeitável, com o tempo fui amaciando e tentando naturalmente, comer o brioco dela.

Um dia, botei um dedinho, e falei que queria comer seu anelzinho de couro, mas ela disse que tinha medo, pois tinha ouvido falar que doía muito. Declinei e tentei convencê-la em outras vezes, mas ela nunca liberou. Até que um dia tive um idéia
que me pareceu genial!! Como o argumento dela era que não queria dar porque tinha medo da dor, eu resolvi comprar uma pomadinha anestésica, chamada Xylocaína, para ver se ela aceitaria passar no tão desejável cuzinho antes da gente meter.

Então um dia, antes de pegá-la em sua casa, passei na farmácia e comprei a tal pomada. Depois peguei a mina e, como estava meio sem grana… levei-a para um pico aqui da minha cidade, que dá para transar no carro sossegado, local esse onde já tínhamos ido algumas vezes. Começamos a trepar, demos uma bem dada e na seguinte, falei que ia comer seu cuzinho. Ela relutou novamente, mas tirei a pomada do porta-luvas e ela não teve o que falar. Eu me mantive tranqüilo e com expressão confiante! Assim, abri o pote da pomadinha e passei com carinho na rosquetinha dela. Lambuzei bastante minha piroca, para que ela não sentisse dor nenhuma!!!

Porém, o idiota aqui não tinha pensado que a pomada iria anestesiar toda a sua musculatura anal, e o que aconteceu?! O esfíncter da mina relaxou!!! Somatizando ao medo, ela perdeu totalmente o controle da trava roscal!! Resultado. A mina começou a cagar sem parar e não conseguia segurar a porra da merda que saía sem parar!!! Desesperada, ela começou a gritar e era peido relaxado pra todo lado! Eu fiquei assustado, de pau mole, sem saber o que fazer, vendo a mina só cagando no banco do meu carro e o pior é que a bosta fedia pra caramba!!

Uma das piores coisas que já me aconteceram. Foi horrível e o pior é que a mina não quis mais falar comigo e eu ainda tive que limpar toda a bosta do meu carro sozinho, depois de levá-la em sua casa toda emburrada! E o maldito cheiro de merda daquela cagona não saiu até hoje!!! Vai ter medo de dar o cú assim, na puta que los pariu. Xylocaína… do caralho!!!”

UPDATE!

Se o nosso amigo do relato acima tivesse assistido ao vídeo abaixo, certamente não teria passado por essa situação.

A seguir, aulas de como comer um brioco com responsa:


Vídeo gentilmente cedido pelo Comandante Rock/Filho do JB

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Na tarde de domingo, mais um selvagem crime aconteceu em nosso estado: o Porco estraçalhou o gambá na reserva ecológica dos bambis.

Primeiro o Animal desferiu um coice certeiro no gambá, em seguida o Periquito bicou o gambá e ainda deu uma cambalhota. O gambá ainda tentava respirar, mas o Porco estava mesmo com a macaca e não teve dó: o Animal deu um último e mortal petardo finalizando o massacre.

O gavião e o leão assistiram a tudo e choravam sem nada poderem fazer. Vendo a fúria do Porco, o azulão, o bambi e o peixe correram na frente, mas o Porco promete alcançá-los em breve.

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1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.

2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.

5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??… então valeu!

9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.

10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.

11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: “Quem cita os outros não tem ideias próprias”.

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!

25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente, ou não.

28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.

29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo! ..nada de mandar esse trem…vixi..entendeu bichinho?

30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.

Sim, essa é velha, mas, FODA-SE! huahuahuahua

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“Eu estava esperando para atravessar a rua em plena Av. Rio Branco, no centro do Rio.
Hora do almoço é fogo. Sai todo mundo, as ruas ficam apinhadas. Um caos.
Eu estava ali parado só esperando o sinal fechar quando uma porra dum zumbido que mais parecia um abelhão grande pra caralho veio direto no meu ouvido.
A reação foi instantânea. Eu dei um daqueles saltos ornamentais. Igual o Tafarel defendendo pênalti na copa. Aquele pulo de goleiro meio de lado. Tipo pulo do Max Paine.
O povo morreu de rir. Era um novo produto de camelô que estão vendendo. Trata-se de dois ímãs que jogados para o alto se atraem e ao colidirem, quicam um contra o outro e o efeito magnético atua, atraindo-os de novo para outra colisão. Isso acontece umas trinta vezes em uma fração de segundo e o barulho é o de um abelhão peludo e preto de meio metro voando pra cima de você.
Acabei quase me estoporando no asfalto. O povo morrendo de rir. Fiz a festa dos contínuos e das secretárias barangas…
Um dia ainda me vingo. Por isso que eu sempre quis comprar um lança-chamas!”

Texto retirado do blog do Philipe Kling, o Mundo Gump. Rachei de rir quando li isso… kkkkkkk! A parte do lança-chamas foi foda…

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“Não seja pedófilo. Coma uma anã, dá na mesma!” Autor desconhecido.

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…A vida é boa mas só vive quem não tem medo…

No começo do mês, alguns caras criaram esse site ae que mostra como anda a violência no Rio de Janeiro (vai muito bem, obrigado).
Vale a pena clicar e ver como está vergonhosa a situação da cidade que um dia já foi chamada de Cidade Maravilhosa (e que não deixou de ser, mas com essa violência até se perde o tesão neh)

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Clique na imagem pra acessar o site

Atualizado o dia todo, o site mostra todas as notícias referentes à violência no Rio. Possui ainda um marcador com o número de pessoas mortas e feridas desde 1º de fevereiro.

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Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem – respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um cara que era um caçador fantástico, nunca perdeu uma estação de caça. Mas um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e… BANG! O urso caiu morto na mesma hora.

- HA! HA! HA! Isto é impossível – disse o velhinho – Algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente!

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“M E R D A” (Nem o Aurélio definiu tão bem)

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um curinga da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:

Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

Como indicação geográfica 3:
18:00h – vou embora dessa MERDA.

Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA…

Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

Como indicador de continuidade:
Na mesma MERDA de sempre.

Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

Como indicador de performance esportiva:
O Corinthians e o Santos não estão jogando MERDA nenhuma!!!

Como constatação negativa:
Que MERDA!

Como classificação literária:
Êta textinho de MERDA!!!

Como qualificação de governo:
O governo Lula está fazendo muita MERDA!

Como indicativo de ocupação:
Você não faz MERDA nenhuma!!!

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Pegue várias caixas de preservativos e coloqueas-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando o dono estiver distraído.

Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&M’s pra você.

Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por ali, e convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, começe a chorar e grite: “Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?”

Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da “Missão Impossível”.

Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”

Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: “NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!”

Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiénico????!”

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“IRMAOS PILANDENSES, GOSTARIA DE CHAMAR A ATENÇAO PARA AS IMAGENS DO DR. PAULO SALIM MALUF E DR. FERNANDO COLLOR DE MELLO TOMANDO POSSE DE SEUS NOVOS EMPREGOS,CUJO SALÁRIOS VÂO SER PAGOS POR NÓS! ELES ESTAVAM FELIZES DA VIDA, SORRINDO, CUMPRIMENTANDO TODO MUNDO, FAZENDO JURAMENTOS COM AS MAOS PRA CIMA, ENFIM….BANDO DE FILHOS DUMA PUTA!? OU SERÁ QUE UMA PUTA, POR MAIS PUTA QUE SEJA, É MAIS DIGNA DE RESPEITO QUE ESSES NOBRES CIDADÂOS BRAZILEIROS? EU PARTICULARMENTE PREFIRO FICAR COM A PUTA AO VER ESSES PUTOS FUDENDO COM A NAÇÂO!…O MAIS ENGRAÇADO É VER ESSES dePUTAdos SÓ ARTICULANDO O APOIO POLÍTICO PARA GANHAR CADA VEIZ MAIS ALIADOS E FAZER APENAS O QUE INTERESSA A ELES…E DE NOVO…FODA-SE A GENTE!…QUÉ SABE? FODA-SE VOCÊS TAMBÉM SEUS DEPUTADOS DESGRAÇADOS…MORRAM TODOS VCS!!!!!!!”

Por Pedro, de algum lugar da Terra.

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Atira se for Homem!
As chances disto acontecer são uma em um milhão…
Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!
BUU! Te assustei, hein vovó? vovó!?!
Calma gente, eu também sou Palmeirense! Essa camiseta do Corinthians não é minha…
Calma, amigo! Eu sou só o encanador…
É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!
É uma cirurgia simples…
Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
Eu vi o cara fazer isto na televisão!
Anote aí!… Eu vou quebrar o recorde mundial…
Heeeeeei!, Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui…
Já fiz antes! Faço de olho fechado!
Não levo desaforo para casa…
O que o Padre está fazendo aqui?
O que acontece se eu apertar este botão?
Olhe mamãe! Com uma mão só!
Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
Pode passar, que não vem ninguém.
Pula que eu te seguro…
Que bichinho engraçado!…Tem um espinho no rabo…
Que caminhão?
Que vela engraçada! O que significa TNT?
Segura firme que você não cai!
Sim, já assinei o testamento, por quê?
Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu…
Tem certeza que seu marido não vai chegar?
Tranqüilo! Este Leão é manso…
Xxxá comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado…

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REGRAS:

1ª - Nunca desrespeite as mulheres, caso contrário você será banido. Não queremos só macho no chat!

2ª - Não encha o saco da galera, pois será banido também.

3ª - Se você for homem, coloque nome de homem. Não tente enganar os outros se passando por mulher, porque se for descoberto, já sabe...


Seguindo estas poucas regras dá pra trocar uma idéia legal com a galera show de bola desse chat! Obs: Quem quiser saber quem são os frequentadores do chat e se identificar também, é só clicar AQUI para ir para o tópico da nossa comunidade.